från Lönslätt givetvis 33 kr litern men det var det faktiskt värt. Premiären för jordgubbar hade vi annars i måndags.

jag var där tills jag började skolan. Litet mullig, rödbrunt hår, klingande skratt och ofta sjungande. Det var kärlek kärlek och kärlek. Man levde upp när man var där och lekte och busade som ett barn ska, tyvärr har jag inte kontakten med henne längre vilket är synd ibland vill jag ta kontakt med henne och fråga om hon har några foton på mig som liten då mina föräldrar ja inte brydde sig om att ta så många.

I det huset kände man inget annat än kärlek. Tack du underbara svedala kvinna! Jag älskar dig fortfarande.

så låg hon i min säng på nätterna och grät och kramade mig när pappa var på ett av sina kvinnoäventyr. Hon frågade ofta mig om de skilde sig vem ville jag bo hos då. Hade ingen aning om vad jag skulle svara för ville ju ha båda och hon visade ju redan då betydligt mer beskyddarinstinkter mot min bror. Jag var liksom bra att ha när de behövde något.

Varför har jag aldrig förstått. Kan bara inte fatta hur hon kan ha ett sådant kallt hjärta mot mig. Jag har alltid ställt upp för henne och tagit så mycket skit men jag försöker mitt bästa att intetänka på det och leva mitt liv så bra som jag kan men det är svårt. Tänk vad mycket smärta de gett mig mina egna föräldrar. Jag skulle aldrig göra så mot mitt eget barn, aldrig!!!!!!!

En bra film men boken var betydligt bättre. Alla andra var där som kom förra året av samma författarinna är också väldigt bra chick lit.

i min dator alltså, skriver därför från sambons dator. Det är inte klokt vad handikappad man känner sig utan dator och då har jag inte ens haft en i 10 år. Det var sambon som tjatade sig på att jag skulle ha en. Själv så hade jag ju en på jobbet och tyckte det räckte mer än väl.

Det var ingen som brydde sig om att kolla hur jag tog det hela hur jag kalrade mig utan jag fick gå igenom även den upplevelsen helt ensam. Det var även brytpunkten för att min mor skulle ävnda sig ifrån mig helt. Än idag fattar jag inte hur de klandrade mig för att jag polisanmälde honom tillsist för som de sade "att jag utsatte min mor för att behöva vittna mot sin son" Men jag då? Det var inte mig de skulle vara arg på utan min bror men som vanligt så var det jag som fick ilskan.

Jag ringde henne ofta många gånger varje morgon från jobb för att höra hur hon hadedet. När jag slutade ringa för att se om hon skulle ringa mig så kunde det gå 2-3 månader innan vi hörde av varandra och då sade hon alltid är det så länge sedan vi pratade. Hon ringde inte för att vilja träffa mig på jular sen hon blev ensam. Fånigt sprang jag efter henne som en idiot men man ville ju att ens mamma skulle vilja ha en. Nu vet jag bättre. Ibland kan jag dock inte låta bli att tycka synd om henne för hon har slängt bort hela sitt liv för min brors skull. Hon har offrat alt för honom och han skiter fullständigt i henne hon ser det bara inte. Tänk om man hade haft en mamma som älskat en vilken glädje. Jag är avis på alla er som har det. Det betyder massvis.

och hur kall man är om man mobbar sitt eget barn men de bryr sig ju inte. Alla fel på mig......Precis som alla andra. Vad där det med mig som gör att jag är så lätt att tycka illa om?Jag är världens snällaste och det blev ju också mitt fall.

Jag känner mig som 100 det är så tufft att komma igen. Hur kan några människor vara så elaka och hjärtlösa att de vill förstöra en annan människa så som de förstört mig? Jag säger till mig flera gånger om dagen putta väck de tankarna njut, det går en liten stund sen är de där igen. Jag skulle vilja blåsa av mina föräldrar för deras orättvisa sjuka behandling utav mig men till vilken nytta?De gör ju aldrig några fel. När jag tänker på det så är det ofattbart att tänka på hur lite ens egna föräldrar människorna som satte mig till jorden tyckte att jag var värd för jag var värd 0 i deras värld. De visade det om och om och om igen och ändå förnedra jag mig själv hela tiden med att försöka få deras gillande. Jag är så arg på mig själv för att jag köpte deras lögner och falskspel och inte bad de dra åt helvete för 15 är sedan. Det har ju liksom alltid varit massa tårar i deras närvaro och de har fått mig att må dåligt fler gånger än jag kan räkna till. Det var deras son hela tiden sen kvittade det hur duktig och bra jag än var. Jag hoppas de får lida som jag fått lida för deras skull.

Delade säng med 3 katter vilket inte hänt på länge varav den ena inte kunde sluta spinna och helt rätt med 3 katter så är det knappt jag får plats sen så drömmer jag hela natten så att jag tom mår litet bra av det nu.

Dröm nr 1:Säger min exfejkvän bimbobralla ett par sanningens ord, blåser av henne så att man måste ha känt vinddraget och jag vann:-)

Dröm nr 2: Ser sambons mor och konstaterar att hon är ledsen och frågande

Lika mycket idag som för ett halvår sedan. Bättre vän än dig kunde man inte ha. Du gav mitt liv mening och gjorde det värt och lätt att gå upp på mornarna. Ville bara säga det.

Jag tror det. Själv kan jag knappt sitta still två sekunder och jag vill alltid göra något, alltid resa. På gott och ont så kämpar jag för att ta igen all den tid som dåliga ex-vänner och familj tog ifrån mig. Men det kan vara väldigt jobbigt det där att aldrig kunna slappna av att alltid försöka leta efter lyckan, den fullständig lyckan!

och stannade kvar i Malmö litet sen. Tänkte äntligen fixa mitt Pandora armband men det skulle jag intetänkt för Hallbergs körde med viktdiskriminering och hade inte armband över 20 cm och så tjock är jag faktiskt inte om handlederna, det är liksom inte där min övervvikt satt sig.

lät mig ta på mig rollen som den som skulle hålla familjen ihopa och göra alla glada och oroa mig för pengar osv. Alla de där sakerna som det är föräldrars uppgift att göra och inte ett barn. Hur kunde de vilja stressa upp mig så?

Jag minns när jag gick i gymnasiet och min far skulle till att kursa. Tror att det var i andra ring, vi hade kronofogden på besök som berättade om det här med skulder osv. Jag började gråta och var tvungen att lämna klassrummet för att det var så nära så verkligt. De skyddade liksom inte mig för någonting.

Min far stoppade mig tom inte när jag gick ner till Se-bankens chef i Svedala och nästan tiggde honom på mina bara knän att inte ta vårt hus ifrån oss att jag skulla göra vad som kunde göras för att rädda situationen. Än en gång fatar inte idag vad jag sysslade med och att jag accepterade det men de lät mig ju hela tiden tro att så gjorde man i en familj de sade aldrig stopp. Jag hatar dem för de!

som inte begriper hur gärna vi vill vara med dem och hur illa deras äldre söner beter sig. Mycket tråkigt när det ska bli såhär som det blivit i båda våra familjer. Lustigt på ett tråkigt sätt att det hänt oss båda två också men oviljan till våra storebröder var en av de gemensamma saker som förde oss samman för nu nästan tio år sedan.

helt plötsligt kunde allt gå väldigt fort. Ägaren ska ändra om i halva huset men som det ser ut nu så ska svågern ha oss till slutstädning trots att byggare ska in i huset med en gång tydligen. Men vi hade ju inte förväntat oss någon snällhet. Tänk han hade redan sålt huset när han ville att vi skulle betala  honom 45000 i vad vi kallar beskyddarpengar och vad han kallade förlorad inkomst. En fruktansvärt äcklig man.

och begrundade allt som förstörts i det sorgsna huset min mormors stolthet. Jag gömde mig på vägen dit när vi passerade Östra Svenstorp för att jag klarade inte av att bli ledsen om min fd. väninna såg mig och totalt ignorerade mig för inom mig drömde jag ju fortfarande om att de skulle komma och säga förlåt och att de inte förstod hur mycket hemskt jag blivit utsatt för att de skulle vilja ta hand om mig och stöta mig och lyssna först och främst lyssna på allt jag hade och berätta och för första gången tro på mig.

10 saker man ska tänka på för att förhindra utbrändhet. På den listan står där bla att min inte ska låta någon utnyttja en men som barn vem kan tro att ens egna föräldrar är kapabla till att utnyttja en till 110%. Om jag hade dem här så kan jag inte lova att jag klarar av att inte slå dem på käften. Inom mig är där en brinnande eld av ilska för allt de stulit från mig och alla tårar och stress de gett mig. På denna lista såstår där även gräm dig inte över det förgångna för det kan du ändå inte göra något åt. Den punkten skulle jag ge nästan vad som helst för att klara av. Hela mig skriker vill inte tänka påalla som gjort mig illa ändå så går jag och ältar och ältar och ältar och drömmer om att de ska på ett eller annat sätt få lida lika mycket helvete som de drog mig igenom. Hjälp!!!

Hur kunde de vara så egoistiska och själviska så att de ville förstöra sitt barns framtid, barndom, ungdom och liv så? De tog så mycket ifrån mig, hur kunde de? Hur kan ens föräldrar vilja se sitt barn så här olyckligt utan att göra något? Hur kunde de pressa mig som de gjorde med att blanda in mig i sina problem både äktenskapliga och pengamässiga. JAG HATAR DEM SÅ ATT JAG INTE VET VAR JAG SKA TA VÄGEN!! Jag bara tänker på alla år som jag missat pga dem!!

I och med att de har varit så självupptagna som de varit så har det ju varit omöjligt att kritisera dem. De tar inte till sig kritik det är alltid andra parten som det är fel på. Det har ju gjort det meningslöst att säga sin åsikt till dem också, man talar liksom till en vägg som är omöjlig att bryta genom, annars gud vad jag har mycket att säga dem.

Min far vuxna mannen, fadern som vägrar berätta för barnen i över ett års tid vart han bor och modern som låter bli att berätta vart hon flyttar så att dottern själv får fråga. Hela tiden visade de ju mig att de inte ville ha med mig att göra ändå så hoppades jag. Men man vill väl att ens egna föräldrar ska vilja ha en förmodar jag.

att jag inte hade något att kalga på, att jag hade det bra, att det var fel på mig och att min bror inte var ett dugg annorlunda och man hade inte rätt att protestera och inget man sades togs ändå på allvar. Många gånger så kändes det som tortyr men visst där var bra stunder också oftast när min bror var borta.

Jag ljuger inte när jag säger att jag fortfarande mår skit varje dag, inte hela dagar längre och jag har mina glädjestunder men där är ständiga tvångstankar om döden mm och jag grubblar fortfarande massvis. Jag känner ofta att jag intestår ut och håller på att bli galen om jag inte redan är det. Då i dessa stunder så frågar jag mig ofta hur stod jag ut i alla dessa år som jag mådde så mycket sämre och varför hjälpte inte en enda av de människor som jag hade i min närhet mig? Det var meningen att de skulle bry sig om mig och även om jag var bra på att dölja tecknena så fanns det där om man brydde sig om att titta tillräckligt djupt i mig. Inte ska en 20-årig tjej försöka ta livet av sig som jag gjorde med mina försök att gå litet för tidigt över övergångsställ hela tiden och när jag berätade det för min far så sade han till mig att inte göra så och lovade att hjälpa mig men som allt annat så flöt det löftet ut i sanden och jag ignorerades nästa dag igen och ändå så stod jag ut och jag är så jävla förbannad på mig själv för att jag gick på människors löften och lögner!!

vad jag gjorde på bildterapin och hur dåligt jag mådde så var hennes reakton detta:

ha ,ha, ha -rena skrattattacken men sen vet jag ju hur alla i min familj inklusive jag själv har svårt med det här att visa känslor men det kändes kan jag berätta. Tänker p ådet ganska ofta. Dtödet var liksom 0 jag fick höra att jag inte var sjuk och de visade ingen oro alls för mig och min hälsa. Det var inte som den där gången när brorsan låste in sig och inte ville prata med dem på flera månader då var de riktigt oroliga och försökte få kontakt med honom flera gånger.

resväskan som man fick magknip av att se.Den låg alltid packad i vår fars bil så att han kunde sticka till henne närhelst han ville. I alla dessa år som de och mest han höll på så och inte en gång och då ljuger jag inte satte de sig ner och pratade med mig och min bror för att kolla att vi var ok. Vi skjutsades iväg till mormor för att sova där ibland då mamma var för ledsen för att vara hemma. Nu vet jag vaddet var då visste jag inte. Jag var inte 10 år ens när jag hade min första återkommande magkatarr, Att de aldrig brydde sig om hur vi mådde?Särskilt han tänkte bara på sig själv.

Nu har jag den och jag älskar min sambo innerligt. Han är den enda person jag någonsin älskat och att jag klarade av att älska någon är ett under. Min fars beteende med kvinnor och kvinnors blåögdhet gentemot honom har tror jag gjort så att jag ser ner på kvinnor som blir kära. De kan verkligen bete sig p ådet mest korkade sett. Detta problem är ett av alla problem som jag jobbar på och då jag faktiskt kan vara kär så har jag gjort framsteg men man har verkligen vuxit upp med en annorlunda livssyn på saker och ting.

MIN BROR the menace

gillar du att läsa bokus.com har numera dagens bok som oftast är en mycket bra sådan och helt ny för 49 kr + frakt 19 kr.

advokaten som jag anlitade i det sorgsna huset affären hade äran eller oture att prata med min fader en gång när han försökte för min brors räkning att göra upp om huset över mitt huvud får jag väl tillägga.

Hur som helst min advokat som väl är i 55 års åldern ca sade att min fader var en av de räligaste människorna som han någonsin pratat med. Det gör mig ledsen att höra men en advokat som sett det mesta och säga en sådan sak ja då var min fader nog väldigt hemsk och andra har sagt samma sak om honom. Min far är en sådan människa som är mästare på att manipulera människor och trycka ner dem till sin egen fördel. Jag må tycka vad jag gör om min mor men en sak gjorde mig alltid ledsen och det var hur min far behandlade henne som skit, andra kvinnor helt öppet, snack om hennes ovilja till sex framför oss barn, lämna tvätten till henne när han inte kunde bo med henne osv. Han är en verkligt hemsk person min far och ändå så svansar ni kvinnor framför honom för det är en sak han aldrig haft svårigheter att hitta likaså liksinnade vänner.

från vår trädgård. Några av alla rabatter där finns, får dela den med er och sambon då ingen annan vill vara en del av mitt liv, tyvärr.Kan bara säga at bli utfryst och mobbad av sina egna föräldrar är någ den värsta känslan som finns särskilt som man har en dynghög som inte blir det och verkligen förtjänar det. Det är kniven rakt in i hjärtat dagligen fast jag inget annat vill än att sluta bry mig. Det är hårt jäkligt hårt att ens egna föräldrar vill en så illa. Jag vet att jag inte är ensam på jorden med shitty parents men det hjälper tyvärr inte.

förmodligen kostat ännu mer pengar och denna gången mina egna. Ca 75000 som en stackars sjukskriven jävel som jag hade behövt mer än väl. Det är också såsjukt av staten att tvinga den som vinner en tvist betala sina rättegångskostnader fast förloraren ska betala bara för att förloraren inte har pengar eller att tvinga den som vill bli av med en ounbjuden husgäst att betala vräkning själv. Jag kunde fan inte hjälpa att han flyttade in där, hade staten haft bättre lgar så hade det aldrig hänt och denna jäkla kronofogde, fy fan vad de känns inkompetenta!1

Ja med lånet min mor tog för att betala brorsans skulder, billån han inte betalat tillbaka, värdet på huset som han sänkte rejält genom alla itusparkade dörrar, alla snyltade middagar så kan man lätt räkna ut att han i vuxen ålder kostat dem uppåt miljonen och detta är en vuxen man som gjort det. Gud vad det var jobbigt att växa upp med en sådan som honom som betraktades som helgon men var allt annat än det.

det är ett företag som man betala en massa pengar till i min fars företag gällde det 40000 för att komma med i en katalog som kunder sen ser och gör så att man kan få jobb. Min far sade nej til lbrorsan när han ville stå i denna då företaget de drev var litet och de hade sina kunder. Han gick vidare till modern som också kunde teckna papper för företaget och sade att fadern sagt att det var ok. Hon skrev under. Det kostade dem 40000 de fick aldrig någon ny kund och ett par månader efteråt såsopades det under bordet och de bad mig droppa det när jag försökte få brorsan till att ta sitt ansvar. Han fick inte sparken eller betala det han kostat själv utan fick istället fortsätta att vara lika fantastisk som alltid trots att han ljugit mordern rakt upp i ansiktet mm. Och 40000 var jäkligt mycket pengar för ett 2-manna företag.

för hjärtat, nerverna eller hälsan och det växte man upp med och låtasdes utåt att han var så himla bra. Ja inte jag då men mina föräldrar byggde ju upp en helgongloria kring honom vilket jag senare fann vara väldigt jobbigt då man ju inte kunde benågon närstående om hjälp för alla tyckte ju han var så underbar och att jag borde skämmas som spred sådana lögner ändå så tyckte tex min mormor att han var så konstig att hon en gång frågade mig om han gick på droger, En annan besökte denna dam varje vecka nästan på sin cykel, han kanske kom en gång i månaden om ens det, trots det så var han så perfekt när han gjorde det, allt skit glömdes fort, hela tiden! Kan inte någon hjälpa mig att skriva en bok om all skit? Jag kan nästan garantera en storsäljare för där är så mycket mer än det jag skriver här på bloggen!

Fuck allt!!!!!

eller åtminstone ge dem en stor fet spark rakt upp i arslet? Varför känns det alltid som att den lilla människan blir våldtagen av den elaka brottslingen?

brorsan har slagit till igen. Orkar inte gå in på det just nu men det gäller den där jäkla vräkningen som jag tvingades göra av honom föra tt han inteflyttade självmant och hur jag kan komma att betala både för hans flytt och mina advokatkostnader fast jag vann målet. I Sverige har man tydligen inga rättigheter som människa. Nu ska jag behöva söka om igen att jag ska ha pengar av honom. Skulle fan inte förvåna mig om han gjorde så här med vilje för att jävlas med mig för är det någon de tre i min familj kan så är det reglerna för hur man dansar inom lagens ramar fast man bryter dem. Och så här har han varit alltid, fattar ni varför jag intestod ut? Och min mor tycker fortfarande han är så fantastisk och min far ställde också upp för honom hela tiden men mig, mig sket vi i!! Min bror monstret!!! 

Det är inte lätt när matte ställer blomkrukor i fönstren så att inte alla katter får plats

vilket kostade mig 450 kr då jag ju fick göra något under timmen som jag fick vänta och shoppa är ju alltid kul. Det var ju bildterapi idag så det var skåne runt som gällde för mig. 2 timmar buss tur och retur för 50 minuters bildterapi. Tänk om man kunde bli frisk och slippa allt det men det känns inte som om frisk är något jag kan drömma om. Alla ni som växte upp i "normal" familj med föräldrar och syskon som inte förstörde er fy fan vad avundsjuk jag är på er.

Idag målade jag också. Skulle tagit foto men glömde det. Bilden skulle dock föreställa mig ställandes alla som utnyttjat mig mot väggen, kan säga så mycket som att kulor, vallgravar, sagoskog och blod var inblandat i bilden.

allt jag tycks kunna tänka på numera och det är så jäkla jobbigt. Jag tycks besatt och så tänker jag på det och så blir jag så himla ledsen när jag gör det och tänker på att jag ska dö även om det kanske ligger 50 år framåt i tiden. Jag är fan sjuk i huvudet!!!!

De sålde Christina Schollin änglar med budskap ett var de två viktigaste sakerna som en mor skulle ge sitt barn, vingar och rötter. Jag har väldigt sarkastisk humor såsade till sambon det skulle vara något att skicka till henne på mors dag ha ha ha!

vad kan jag ha varit en 18 år ca? eller yngre, vi var med en annan familj i Österrike för att åka skidor och hade stannat på en parkeringsplats någonstans. Min far höll på att prata med den andra killen ett bra tag när jag försökte säga honom något. Jag försökte avbryta men han totalt ignorerade mig, inget änta lite utan bara denna ökända kyla och utfrysning. Det jag gjorde nu erkänner jag var fel men ibland kan man bara bli så trött......Jag tog upp en näve med småsten för att kasta mot honom för att få uppmärksamheten, Ja det fick jag med en utskällning. Jag ville ju bara fråga honom något. Ju mer jag tänker på det, de hade aldrig tid. Man fick tigga uppmärksamhet hela tiden och blev därför också ett nervöst vrak som var livrädd för att vara ivägen eller störa för det kunde ju innebära ilska och att man blev ännu mer bortstött.

och stötte på mammorna till en av dessa fd. tanttjejerna som jag trodde var vänner. Det var litet kul att se, hon kom cyklandes och skulle svänga men hon hade väldigt svårt att göra det när hon såg mig(damen är ökänd som skvallertant) Hon visste helt enkelt inte om hon skulle stirra på mig eller svänga till höger det var nära att det blivit rätt in i väggen där. Litet kul att se!

där jag skriver på engelska. Känns litet befriande att göra det faktiskt. Lättare att uttrycka sig. Vet inte vad jag ska kalla sidan än dock. Har ni något smart?

från bimbobralla kompisen jag trodde var min vän som bara utnyttjade mig för egen vinning. När ni läser tänk på att vi bara hade mailkontakt vid denna tid och att hon ska spela nyförsälskad kvinna här i BÅ, mannen jag hittade åt henne. Jag trodde att man pratade om sin kärlek men de här typen av mail fick mig verkligen att undra........Hon fick mig verkligen att känna mig rejält mobbad och utfryst. Idag kan jag ärligt säga att jag hatar henne. Starka ord jag vet men tillsist fick hon mig att må så dåligt när vi pratade att jag fick ta till flaskan för att klara det. Lägg även märke till att kvinnan avskyr att bli kallad ytlig men vad är inte detta mail? Varenda mail jag skrev innehöll frågor om BÅ hon svarade aldrig.  För mig var detta det typ av mai lsom jag hade skrivit till min mormor om vi haft mailkontakt, verkligen ytligt. Hon skrev vad brorsan hade på sig, skiter väl jag i men inte ett dugg om hur sin livs kärlek såg ut, inga känslor eller någonting. Ytligt ytligt ytligt.

Hej!

Det ahr varit så tragiskt, en av våra elever körde på en husbil och dog. Så
stämmningen har varit jätte jobbig. Inne på mediateket har det legat en
minnesbok, som de kunnat skriva i.
Men nu går det åt sommarlov.

Brölloppet var tyvärr ganska ostrukturerat, mycket väntan och prellen var
nog lite onyckter, hon glömde säga att nu får du kyssa bruden. De åkte med
häst och vagn genom Malmö, och alla hade rest sig upp och hurrat när de
körde över Lilla torg och Stortorget, det hade de tyckt var jätte roligt.

Bruden var söt och maten god. Pxxxxx sjöng jätte fint och alla tyckte det.
Hon var frame och hälsade på oss i kyrkan och sa hoppsan det var inte
meningen att taffsa dej på knäet till BÅ. Jag kunde knapt hålla mig för
skratt;-)

Pxxxx var naturligt vis as snyggt klädd i naturfärgad linnekostym och
Italienska skor. Men det är ju xxxx;-)
Kxx han var jätte rolig, så fort han såg att BÅ började slappna av sa han
att : Ja då är det filmkväll i morgon, vi hade tänkt se Ken Park!!! Jag
skrattade jätte mycket!!!

Det blev kalvfile med potatisskivor och barnaissås till mat. Räksallad till
förrätt och tårta till efterrätt.

Finnarna hade kul. Men som vanligt körde mina föräldrar hem först. De kan
aldrig släppa loss och ha kul. Men vi dansade och gick ner till stranden och
det var jätte trevligt. Jag var nöjd med klänningen, och den var lätt att
dansa med. Och Skorna var perfekta!!

Nu har vi varit och ätit på stora hotelet. Tog bara en salladstalrik, det
var så varmt. Det blir nog åska i eftermiddag.
I morgon ska jag gå hem efter avslutningen klockan kvart över elva. Sedan
jobbar jag bara en vecka till, det är såååå skönt.

Kxx och Lxxx får hyra huset, de flyttar in den första Juli. Det var hundra
kvadrat tre rum och tvättstuga med nya maskiner och jättestort badrum.
Kaminer både i köket och i storarummet. Så de blev jätte glada. Nu ska jag
ringa till läkarstationen, har varit dålig länge du så jag måste gå och
kolla om jag har magkatarr eller vad det nu kan vara!

Ha det bra så länge. Jag vet inte om jag ska och shopa midsommarveckan ville
du följa med och göra stan eller var du inte sugen?

Kram / xxxxxx

någon att prata med om livet och allt. Jag valde inte ensamheten frivilligt en gång i tiden utan jag blev skuffad till den då jag inte löd och ville rätta in mig i ledet men kan jag någonsin lita på någon? Det är ett helt under att jag litar på sambon, han är den enda människa som jag någonsin litat på helt tom när jag hade sk. vänner så var jag på min vakt, min familj har jag aldrig litat på. Jag har akktid varit så ensam men inte visat det utåt. Människor förstår inte ensamhet verkar det som. Inte för att jag ska ha för höa tankar om mig själv men blir man vän med mig så har man världens trofastaste och bäsa vän. Det var ju det som var felt med de vänner jag hade. Jag kunde verkligen ställa upp för dem till 110%. De hade bara mig som någon sorts räddningsplanka när de inte hade något bättre. Är där egentligen någon som har gillat mig någon gång förutom sambon och mina djur? Jag tror inte det. Det gör mig så ledsen mitt hjärta gråter så.

men det skiter jag i spelas allt oftare upp i mitt huvud. Vill bara skita i allt utom min undrbara sambo. Tack och lov för honom och för att jag träffade honom. Jag blir ledsen när andra dömmer mig och mobbar mig och håller på särskilt eftersom det inte är sådant beteende man förväntar sig av vuxna människor i gamla Svedala men trots allt så betyder det inte så mycket för hans åsiukt är den enda som betyder något och så länge han inte tycker jag gjort något fel utan att det faktiskt är andra som varit väldigt elaka mot mig ja då vet jag att det är sant!

drömt om de två m-en i flera timar nu känns det som (är alltid nerstämd efter det) Vad jag pratar om är sambons bror och vad jag trodde var min bästid de två namnen börjar båda på bokstaven m. Varför knde inte åtminsone en människa från mitt förflutna förutom sambon sett mig för vad jag var?En ensa ensam rädd utstött själ som mådde fruktsansvärt fruktansvärt dåligt i flera flera år.

Under hela min uppväxt så var det ställ upp för din bror,mor och far, farmor och farfar och mormor som blev inpräntat i mig och jag gjorde verkligen detta. Sen när jag blev äldre och sjuk mm och behövde någon så var där ingen som ville ställa upp och finnas där för mig utan jag stod helt ensam. Varför lärde de mig att man skullebete sig så när de uppenbart inte levde som de lärde? Varför var inte jag värd att bli älskad och att bli räddad i tuffa tider? Varför visadede mig hela tiden så öppet att jag var så mycket mindre värd än alla andra människor på denna jord? Varför spelade det ingen roll för dem att de utsatte mig för sådan press att de åldrade mig dubelt så fort och gjorde min trötta kropp ännu sjukare? Hur kan människor av ens eget kött och blod ha sådan elakhet i sig?Jag var verkligen snäll och de har behandlat mig som om jag begått mord mm. Rättelse mördare behandlas förmodligen bättre av sina familjer! Varför varför varför???????

kallt och regnigt här i skåneland och ont i hela kroppen och allmänt deppig, som om det var en nyhet? Bakade kaka nr 3 idag så nu har jag väl fått min dos fylld för ett tag. Det blev mississippi mud pie med litet brändhet då jag satte ugnen på fel gradtal. Gick att äta dock men smakade ingen stor bit då det verkligen var rena sockerbomben.

Sen blev det glasnudlar för första gången i mitt liv till middag med pinnat och allt. Sambon och jag längtar båda tillbaka till Kina ganska ofta. Det var ett väldigt fascinerande land med massvis att se. Ibland drömmer vi tom om att flytta dit där.

Nästa resmål dit där är Honkong och Hainan och jag tror inte det blir så många år innan vi är där, jobbar på det iallafall.  Såg att Paris Hilton fick straffet förkortat då hon slutat festat men hallå? Ska man belönas för det? Vilket stort offer! Från en sak till en annan.

jag talar om Gilmore Girls och det blev ett lyckligt slut både för Rory och Lorelai. Jag har många gånger avundats dem i denna tv-serie. Tänk att få känna sådan fullständig kärlek från sin mamma, vilken lycka och dröm.

ett experiment vi lät julgranen stå kvar på balkongen med ljus tänd och allt till april bara för att se om folk brydde sig. För oss är det en sådan liten bagatellgrej att ha julgranen uppe, tycker man att något är fint varför inte ha den eller det uppe? Testet gjorde vi bara för att vi är så trötta på hur svensken slutat bry sig om sin nästa.Skrämmande nog så var där ett antal människor som störde sig på detta och ringde men jag kan nästa lova att om samma människor gått förbi mig på stan och se mig bli slagen eller något annat så hade de bara gått förbi men en sådan löjlig grej som att man inte följer lag om när en julgran ska tas ner det kan de engagera sig i??

kan inte äta allt själv pga mina viktproblem och sen är jag egentligen inte så förtjust i kakor iheller. Hur gör man då? Har ju inga vänner att bjuda som sagt eller släktingar att hålla kaffekalas ja nu dricker jag inte kaffe men tekalas? Det blir frysen för det mesta, föreslog sambon att han kunde ta med sig det till jobb som ett typ äpple till läraren men det skulle istället vara en kaka till chefen om inte annat så hade han blivit känd som fjäskisen:-) Har halv nckspärr idag dessutom:-)

med gyn och även om jag inte vet hur jag skulle tagit mig igenom det så var det tant röd som kom på besök och som gjorde att jag fick flytta på den. Är så rödd för dåliga nyheter när jag väl är där, klarar inte mer. Min bildterapeft sade det själv igår;

Du måste vara helt slut de här ista fem åren har du bara kämpat i motvind. Så sant så, snälla inte mer sjukdomar. Straffa mig inte för att jag varit för rädd för att besöka gyn då andra människor har öst mer skit över mig än vad jag orkat hantera. Vilken familj jag växte upp i tänk att de ville mig sin egen dotter så illa!!Det som stör mig mest är all empati och sympati som jag lade ner på dem utan att få något igen!

Det är så jäkla tråkigt och sjukt att sådant beteende får förekomma idag år 2007 utan att polisen gör något men vad gör de?numera? Svågerns svar när sambon sade nej var skyll dig själv sen lade han på med en gång och han har ju som sagt sagt själv att han känner människor som är villiga att göra ej tillåtna saker på människor.

har upptäckt både amerikanska blåbär och vindruvor i vår trädgård nu ska vi bara klara av att inte döda plantorna.

Ps. Har precis lipat igen över allt. Ska jag någonsin få en lipfri dag? Ibland vill jag bara slå alla på käften.

men jag gör det iallafall. Det innebär dock att jag kan råka träffa en av de där människorna från mitt förflutna som bara dömde mig. Hoppas hoppas att jag slipper göra det klarar inte med hennes elakhet. Personen jag pratar om trodde jag var min bästa vän för livet., vi hade känt varandra i ca 25 år. Tänk vad fel man kan ha när någon blir litet pressad. Då visar människan sin riktiga sida. Saknar henne dock fortfarande även om hon inte förtjänar det, hon var bara vän när det passade henne och jag lät mig alltid nöjas med det lilla och nästan vilken behandling som helst. Människor kunde säga de elakaste sakerna till mig och jag bara tog emot utan att svara igen, trodde inte jag förtjänade bättre.

nu börjar det kännas litet tungt att ta sig igenom den och som om det snart är tid att sluta titta. Jag är inte besviken på att Ark hamnade så långt ner i listan även om det innebär att vi tyvärr får kvala nästa år. Jag är helt enkelt en av de där som aldrig trodde på Ark's låt de har många bättre. Vi hade nog klarat oss bättre om vi skickat Andreas eller Måns, tyvärr!

Men snälla gör om eurovison omg. annars kan vi nordiska ha en nordisk vision istället. Allt är bättre än denna östkärlek. Det gäller inte musik längre hade det gjort det så hade inte Ukraina tävlat om segern och tack och lov att han/hon? inte vann. Grattis serbien ni vann med en bra låt en låt jag faktiskt gillade och det var inte många i denna c-klassens eller kanske d?klassens festival!

Rädda eurovision någon snälla!

men inget hotmailbrev till mig. Hade ju inte hoppats så mycket men tänk om de någon gång kunde överraska och ta itu med något av alla problem de gett mig tänk om de kunde vilja hjälpa MIG för en gångs skull. Hur kan man visa så litet känslor och bry sig om sin dotter så litet och varför föddes jag med sådana föräldrar och hur kunde de spela teater i alla de år som de gjorde det bara för att få mig att göra saker fördem som föräldrar egentligen inte ska be sina barn om? jag känner inte mina föräldrar alls och det gör mig så ledsen inombords och de vill inte lära känna mig deras dotter och det gör mig ännu mer ledsen. En del av mig hoppas verkligen att de får smaka på sin egen medicin och bli lika dåligt behandlad av någon i sina liv. Särskilt min far hoppas jag det om för han är den som verkligen spelat min min mor och bror precis som han vill. Jag kallade honom en gång narcisist och det står jag för. För mycket stämde in på honom.

för det är ju vad hans bror vill utpressa oss på. Betalar vi så händer inget oss har han ju själv sagt. Känns ganska läskigt att ha en sådan oberäknlig människa i sin närhet och jag har alltid svårt för de som tar till våld istället då det visar hur jäkla osmarta de egentligen är eftersom de inte kalrar av att lösa en konflikt p åannat sätt.

bara 30 kg kvar. Hoppas jag håller hela vägen ut denna gången. Cyklar och går nästan varje dag. Tack och lov för motionscykeln som jag köpte för flera år sedan. Börjar bli nervös för måndagens möte nu. 35-årig tant som aldrig varit hos gyn.. Chockade? Jag har helt enkelt inte haft styra och kraft att ta mig dit men nu är sköldkörtelläkaren på mig men jag är så rädd för dåliga nyheter. Klarar inte sådana är så skör, vill inte ha mer som jag måste kämpa med. Min mor och far lärde mig dessutom att hata min kropp och att skämmas för allt som har med de nedre regionerna att göra. Det är faktiskt ett under att jag klarar av att ha sex. Trodde ni inte om mig eller?Kan man supa sig full inför gyn?

det var svårt att välja skulle jag ta ett som det stod till världens bästa mamma eller ett som räkande upp alla grejor som var så bra med henne? Hoppas ni hör ironin. Tog ett väldigt neutralt so megentligen inte visar några känslor alls. Till alla er som undrar varför jag bryr mig? Det undrar jag själv också önskar att jag inte gjort det men jag tror att det är den här utfrysningen och mobbningen som de sysslar med som är väldigt tuff eftersom jag ju vet att jag inte gjort något fel och ändå så lyckas de att straffa mig för deras fel och brister. Jag tror besattheten hade släptt rejält om jag bara haft 5 minuter kontakt. Allt känns fortfarande så orättvist. Jag släppte ju min far ganska rejält efter några minuters kontakt. Men det är hemskt att känna det som om ingen bryr sig om en och som om allt man trodde på när man växte upp bara vara en jävla stor lögn. En jävla stor lögn. Jag var förmodligen den enda människan i familjen som ärligt brydde mig om henne ändå så gör hon så här mot mig. Det gör så ont i hjärta. Kommer jag någonsin att läka? Tvivlar mer och mer!

som får en att undra hur människor tänker och om de inte har någon skam i kroppen. Det var från en kille som betett sig allt annat än vänlig mot sambon men nu ville han ha något och man hörde det direkt på rösten. Sådant fjäsk är så himla skrattretande att betrakta och varför är världen så full med denna ytlighet?

när vi var på väg till djursjukhuset i malmö för att vaccinera en av våra katter så nu är jag jätteledsen. Han får köra hem till mamma äta hennes goda mat och känna hennes omtanke och sen har vi jag som får känna mig förtryckt mobbat och utfryst för saker som de har gjort men som det av någon anledning är lättare att skylla på mig och jag tycks inte komma det iheller hur mycket jag än kämpar. Jag bara vill bli bekräftad av dem hela tiden. Jag ångar så att jag inte också var ett as under uppväxten för då blir man tydligen bra behandlad i min familj. Jag vill inte gråta mer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vill se hela världen nu på en gång men det vet jag ju att det kan jag inte - tyvärr. Har redan planerat nästa års resor. Tänk vad kul det varit om jag haft någon annan som jag kunde dragit med på en resa ibland då kunde jag rest ännu mer, om nu pengarna tillåtit det:-)

då han än en gång bröt mot reglerna och gick in i huset. Karlen kunde inte förstå varför deras mor var tvungen att hålla två midagar han hade ju inga problem att äta middag med oss närvarande. Hur dum får man vara?Han sprider lögner om oss, hotar oss och beter sig allmänt svinaktigt och han tror att vi vill vara i samma rum som honom någon gång? Jag blir fan aldrig klok på människor!

Hej XXXXX,

Tack för kortet jag hoppas Spanien var bra. Synd du aldrig ville ta dit oss där men vi dög väl inte. (Bitterheten mot er går tyvärr igenom ibland)

Jag skickade anonyma blommor till XXXXX på hennes 70-års dag vet du om hon fick dem och om hon fattade att de var från mig? Jag är ganska förbannad på dig för du är ju faktiskt stor skuld till att jag sitter här utan en mor idag. Hade du skött FÖRETAGET som du lovade så hade jag förmodligen haft en mor idag men nu så fick jag ta all skit när det kollapsade och DE tror att jag betedde mig som ett svin där. Tycker du inte att du borde rätta till den informationen hos dem för det är faktiskt inte mitt fel att Procuction sjönk. Likaså med det MORMORS HUS för JO du blandade dig så länge det gällde att hjälpa BRORSAN. Väldigt lustigt att aldrig någon av er tänkte på er dotter och att hon kunde behöva er hjälp. Hur som helst BRORSAN misskötte stället så mycket att han körde det i botten han bröt vårt kontrakt osv. Men det känns som om det är jag som sitter här och får ta smällarna genom att jag har en mor som mobbar ut mig och tydligt visar att hon inte vill ha mig. Varför ska jag behöva betala för skiten som ni gjort? Jag tycker verkligen att du är skyldig mig att hjälpa till att reda upp vad du ställt till. Jag har inte förlåtit vare sig dig och xxx eller xxxx för allt ont ni gjort mot mig men det innebär inte att jag inte saknar er ibland och skulle vilja ha någon liten kontakt. Det är väl mer än ni kan säga eller hur.? Ingen av er vet förmodligen vad det innebär att sakna mig. Men se dig i spegeln och fråga dig om jag verkligen tex förtjänar att leva mitt liv utan min mor bara för att du dumpade ett katastrofalt dåligt skött Production i mitt knä. Jag tycker inte det och jag kan ge er bevis på att det var ni som misskötte det bara säg till. Jag vet ju att ni av någon anledning fast jag förmodligen är den som talats mest sanning i denna familj tror att jag är världens största lögnare.

Detta mail skickade jag  till min far. Ett mail som han förmodligen sorterade in omg. i katergorin jobbiga mail och därför lät bli att svara alls på det. Hur kan man bara ignorera saker som de gör?

är det så svårt att släppa tankarna  om min mamma fast hon väl ganska tydligt visat att hon inte vill ha mig. Det är inte som om jag gått under jorden jag är ganska lätt att hitta om man bara försöker. Trots allt hon slagit rakt i huvudet på mig ang. hur litet jag är värd och hur hon stöttar min bror även om han misshandlar mig framför huvudet på henne osv. Trots detta så drömmer jag fortfarande om att hon ska vilja mig och att jag denna sommaren ska få se henne. Jag vill släppa tankarna och henne men jag kan inte jag läntar så efter att få  bli bekräftad av henne och hoppas varje dag på ett underverk.

blir så arg men är jag trött så är jag trött. Det är viktigt för min kropp att få min sömn har jag ju fått islaget mig om och om igen. Tänk på det alla ni som sover fär litet det är jätteviktigt att sova!!

Och förresten sambon är en fi--a igen enligt sin bror bara för att han inte gav honom koden till vårt larm så att han kunde gå in i huset. Samma dag som rörmokaren skulle in där ringde han men sen kunde han visst inte så nu vill han att både tisdag och onsdag ska vi vänta på denna rörmokare. Ingen förvarning där inte som normala människor gör. Men visst ja jag och sambon ska bara ta all skit har vi ju fått klargjort för oss. Det är vi som är idioterna och det kanske det är men jag tror inte det.

några år senare när hon var hemma från sin au-pair rutt att tillbringa nästan all tid uppe i Stockholm för att stötta en ny vän som hon träffat i USA som gick igenom en tuff skilsmässa. Det var säkert jättejobbigt för henne men samtidigt hade min mamma fått en hjärnblödning och det var jättetufft för mig då hon ju låg sövd i flera månader och var nära att inte klara sig hon kunde inte tala eller gå osv. Än en gång fick jag var stark utan någon som kunde finnas där för mig. jag var så ledsen att denna väninna inte valde mig också jag vet inte varför men människor tycks alltid tro att jag inte behöver någon som tar hand om mig och att jag alltid klarar mig och det är så jobbigt och ensamt. 

så har de flesta människor som korsat min väg fått mig att känna det som om jag inte dög åt dem. Jag kommer ihåg när jag gick ut 9-an och vad som jag trodde var min bästis berättade för mig att hon skulle på språkresa till Bath. Resan var bokad och allt hon reste typ om ett litet tag. Det kom som en blixt inte ett dugg hade hon pratat om det och vi skulle vara bästisar?När hon kom hem så pratade hon knappt om vad de gjort. Hon träffade andra som hon pratade en del om där men inte mycket. Jag kommer fortfarande ihåg hur vi satt på golvet på hennes rum när hon berättade för mig att hon skulle på språkresa och hur ledsen jag blev att hon inte ville göra något med mig och hur jag fick samla alla mina krafter för att låtsas som om jag blev glad för hennes skull och som om det inte gjorde något att hon inte berättat ett dugg men gud vad det sårade mig. Jag ville inget annat än att vara hennes bästis och själv så drömde jag om att resa jorden runt med henne.

det väljs åt dig och du gör vad du måste för att överleva. Kloka ord, så har det känts många gånger.

han sitter där som berlinmuren vilket gör det omöjligt att tränga sig igenom den. Så länge han är där kan jag ju glömma ny kontakt med henne. Han har verkligen varit ego genom åren och bara tagit föräldrarna för sig själv hela tiden. Det gör mig fortfarande väldigt ledsen att jag ska behövt lida och försaka så mycket flr hans skull och vi vet ju alla att han har haft ett val att gå åt sidan för att ge mig utrymme med dem också men det har han inte gjort. Han har bara tagit för sig hela tiden. Det kan bli så endamt vissadagar att inte ha dem i mitt liv. Det var inte mitt val. Tänk att jag var värd så litet som människa.

Såg denna omtalade film igår. Tyckte väl faktiskt att det var den bästa av de tre spiderman filmerna. Man hade inte tråkigt en sekund. Det blir väl tom en Fyra i betyg. Nu väntar jag med spänning på den sista Pirates of the carribean filmen och vi såg även trailer för Die hard 4 och den verkade inte så tokig alls och sen är det ju Shrek 3 och Oceans 13 mm, ja ni hör det blir många filmer i sommar.

Bilden är inte den bästa men här ser ni ett av våra första nybörjarförsök till trädgårdsarbete. Måtte vi ha gjort rätt me love plommon:-)

har vi numera i vår fina trädgård. Idag har jag gödslat litet så nu är det bara att vänta och se om jag gödslat ihjäl alla fina plantor eller inte. Tyvärr inte fått målat idag iheller vilet stör mig så fruktansvärt mycket då jag verkligen vill måla mer. Saknar Selma och gråter mycket varje dag fortfarande. Saknaden och smärtan i hjärtat är jättestor. Jag försöker verkligen att klappa och mysa med den nya Zelma men det känns som om jag gör något fel då hon också tycks ty sig mer till sambon.

det här med sambons bror tar på krafterna fast jag försöker att inte oroa mig men det är klart man är orolig när en galen man hotar en. Sambon har till fredag att svara på hans nya skambud sen brakar väl helvetet loss igen. Mannen från Trellehulla som ska vara så perfekt, som han sade han visste att vad som än hände så skulle han vara nöjd. Det är så fruktansvärt jobbigt att ha med ¨sådana människor att göra som inte kan se sina egna fel och brister utan alltid har rätt ENLIGT DEM!! 

och det gör mig så ledsen att jag inte kan visa den för min mamma för hon hade älskat den. Nu kanske jag överdriver men det är alltså som att gå ut i en park, alltid någon ny blomma att upptäcka och här är fullt med syrener, tulpaner, hortensior, snart solrosor och blåklint, rosor, magnoliablommor, hyacinter mm. Det är bara litet jobbigt dock för jag har ingen jag kan fråga hur jag ska sköta alla dessa blommor men jag har inhandlat två stycken trädgårdsblommor så förhoppningsvis står det där.

Som tex ska jag klippa av hyacinterna när de vissnat likaså tulpanerna eller ska de gå ner helt av sig själv?

mm. Ska snart lägga ut foton så ni kan få se min lilla oas.

varför hon hade varit så ytlig under påskmiddagen och inte alls tagit upp problemet hans bror. Svaret var och lyssna nu!!!

För att han inte varit närvarande - Hon tycks inte ha några problem att prata om alla andra människor inklusive mig när jag inte är närvarande för att försvara mig. Vilket hyckleri. Skulle bara vilja ställa mig rakt upp och ner och skälla ut henne men får bita mig i tungan mycket pga att jag vet att det inte är bra för min hälsa ett hetsa upp mig.

sambon har pratat med sin jävla stora k-k till bror igen. Han ville ju deala. Dealen gick ut på att vi skulle betala honom 45000 till förutom hyran under vår uppsägningstid så skulle han vara vänlig att inte dra in kronofogden och kontakta någon hyresnämnd för att höja upp vår hyra under denna tiden. Kontraktet gällde inte sade han och att vi hade rätt till garage som det stod i kontraktet var bull. Han hade även inte varit inne i huset påstod han och ej klippt alla larmtrådar. Fy fan vad jag hatar den sjuka idi---en till spema.

vid sköldkörteloperation. De bedömde det som oundvikligt omöjligt att förutsäga. Är väl inte besviken för att jag inte får npgra pengar men är väldigt besviken då jag nu sitter här med skitet efter dem och får ta prover hela tiden och de kan inte ens erkänna att de gjort fel. Det är som om man blev inget igen. Inget inget och inget. 

att deklarera för huset jag sålde. Jag har inget emot att betala skatt men det är sjukt i de summorna som de tar. På en kolumn så var det tom så att förlustavdraget sänktes ännu mer bara för att du flyttade dit det där och det stod på första rutan att man skulle göra det. Du får alltså betala mer i skatt för att du flyttar siffror från a till b som du får instruktioner om. Jag känner alltid för att supa mig full när jag har med skatteverket att göra men så har jag också masvis av dåliga erfarenheter med dem.

men sen är det stopp och då mamman tagit Zelma ankomst sådär så har vi inte bestämt oss än om vi ska ta honom. En rödgul randig sex-årig herre vid namn Glenn som var jättesöt. Det är att tänka på nu!