så det är inte så kul eftersom jag inte kan träna då och gör jag inte det så går jag upp så himla mycket även om jag äter litet och tro mig jag ljuger inte (sambon kan intyga) Mitt tuffa mål för julen var ju att jag inte skulle gå upp något utan tvärtom gå ner men det höll jag ju inte trots åtskilliga timmar på min bästa vän (cyklade 13 mil (4 timmar) i förr förrgår tex. Tvärtom så har jag trots allt ökat ett antal kilo och det gör mig så sur för jag har verkligen tänkt på vad jag ätit nästan hela tiden och det har inte varit mycket av det dåliga. S åblir jag bara av med förkylningen så ......men ärligt talat så är jag ganska trött på cykling just nu och det är ju inte så konstigt. Vill bara gå ner allt så att jag sen bara kan motionera normalt!

om man skulle få mat kastad på sig vid middagsbordet, brorsan satt liksom mitt emot men som allt annat i mi nfamilj så var det inget onormalt utan det var väl snarare jag som fick den största tillsägelsen föratt jag kivade. Jag minns en gång när han kastade helt nykokta skållheta varma potäter på mig medan båda mor och far såg på. Jag fick gå ifrån bordet för att det gjorde så ont att jag grät och jag hade flera röda brännmärke på axlar efter dem men brorsan satt lugnt kvar och åt vidare när jag kom tillbaka. Där var det inget gå ifrån matbordet om du inte kan sköta dig! Deras förnekande gjorde ju dessutom hela tiden att de fick mig till att ifrågasätta mig själv. Kanske var det fullt normalt att vuxna barn kastade mat på sina småsyskon. Jag vet nu att det var det inte!

Jag gillar verkligen den seriern. Både originalet, criminal intent och SVU. Programmet igår handlade om en mor som mördat sin vuxna son bara för att han inte skulle förstöra för fler människor. Snacka om att jag kände igen min livshistoria. Jag har oftast svårt att finna ord för vad jag verit med om men psykiatikerna där sade det bra när de sade något som lät typ så här:

Att ha ett barn med beteendestörningar som förälder är nästan det värsta som man kan ha för att det är som att bo med en terroist och just så kändes det. Man visst ju aldrig när det skulle smälla, det kunde vara var som helst och vilken tid som helst.

till gubben skrev jag ett sms tack så nu är det på det lugna. Jag tror ju inte julklapparna betydde att de ville ha kontakt utan de var snarare så mår jag litet bättre och är inte föräldern som skiter i mitt barn. Då jag fyller år om 2 månader så ska det ju bli intressant att följaderas utveckling men det känns som om typ 3 år för sent för mycket skit för många helveteten vad är föräldrar? Men jag försöker vara den större personen.

för några dagar sedan men ingen svarar vilket ju leder till att jag givetvis inbillar mig det värsta. 71 år gammal som hon är. Samtidigt så blir jag svartsjuk och tänker visst hon kunde skicka mig en julklapp men hon springer ihjäl sig för brorsan och hans falskasambo som bara utnyttjar henne och snackar skit bakom hennes rygg. Hoppas det inte hänt något dock!

Ringde till den där sk. fadern också ochhan svarade trodde jag men det var en sådan där ojsan är min mobil på så där satt jag i över 2 minuter helt paff hörandes hans röst, hans dam och visst nog verkligen inte vad jag skulle ta mig till det är ju inte precis som jag hört hans röst i många minuter de sista 5 åren och jag lovar er det var en helt annan vänligheten  till denna dam och det gör mig så arg för efter hur han utnyttjade oss alla så var vi värda mer.

då dröjer det väl till juni ungefär för mig att börja våndas nästa. Jag fick iväg ett 22 sidor långt brev till min mor som hon väl lär få imorgon och den 23 fick jag ett julkort från henne som jag inte vågade öppna förrän flera dagar senare så snacka om att jag blev förvånad när där låg 200 kr i det. Frågan jag sätller mig är nog varför?. Hon har ju inte ringt eller något fat hon sagt att hon ska, var det bara för att jag gratta henne som hon nu gjorde detta?

dagens jag hatar men här kommer det. Jag stör mig verkligen på människor som hela tiden måste säga hur himla bra det är precis som om annars stämmer det inte. Det är mycket bra att ha självförtroende men ha litet självkännedom också och för guds skull om du nu är så himla bra klara då också av att ta kritik när du är mindre bra eller någon inte tycker som du men då verkar denna typ av människor att bryta ihopa och bli jättearga så hur är det egentligen med självförtroendet? Det känns bara som ett spel för gallerierna!

86,9 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jag gick ut i köket och tyvärr såg de mig så jag kände mig tvingad att öppna dörren och med en gång så började de sjunga julsånger. Jag fattade ingenting och stod helt förvirrad totalt chockad, en förstagångsupplevelse. Jag mins att jag tänkte hur länge ska de hålla på medan jag såg att de stod och höll en påse julskum i handen och tanken som dök upp då var åh nej inte ett tiggeri till är inte halloween och påsk tillräckliga? Jag menar det hade varit kul om de gjort det av ren omtanke men de flesta ungar gör det ju bara för att kunna mjölka en på pengar eller godis. Jag gillar också USA och alla deras traditioner men de är just det amerikanske jultraditioner! Kan vi inte hålla dem där måste vi imitera allt? Kan vi inte var svenskar fortfarande? Efter att de stormat på ett antal verser så avbröt jag dem och frågade vad de ville?

Sprida litet julstämning svarade de, tack så mycket sade jag och de gick och såg helt förrvirrade ut och jag ja vad jag var vet jag inte. Sen kunde de ju inte hjälpa att jag nog är den absolut kallaste personen när det gäller sådana stämningsaker, det är liksom bara mer salt i såren. New York förra julen tycks vara det enda som de sista 20 åren lyckades ge mig litet julstämning annars så sorry..... Helskumt möte som sagt.

all skit jag hela tiden förföljs av, allt tröstätande och det är en hel jäkla massa så väger jag nu 87,5. Lägsta på år och dag och nu har jag bantat 31 kg. På en lång lång tid men jag har hållit vikten och det känns bra. Tar verkligen varje hekto i taget. Inga långsiktiga mål här även om jag drömmer om under 70 kg ibland och tom under 60 kg så är det nu under 87,4 som gäller men annars så oroar mig min hälsa en hel del. Det är stickande smärtor i armar och betydligt mer yrsel än tidigare mm. Not good at all. Tass och New York håller mig uppe under ytan. Jag saknar henne så fortfarande. När hon dog så dog en stor del av mig och den delen tycks vara borta för gott och då var jag ju ingen muntergök innan iheller precis.

ett var till mina föräldrar fall i fall men jag kan inte bestämma mig för  om jag ska skicka dem. Jag är klar med brevet till mor nu(22 sidor) och kommer att skicka det. Vid 36 års ålder så säger jag för första gången till henne vad jag tycker om allt jag varit med om. Tänk att jag unde ralla dessa år aldrig gjort det men så är det väl när man är kuvad och det får jag väl tyvärr erkänna att jag var.

Kortet till far i ena sekunden tänker jag jag ska vara en bättre människa än honom och åtminstonde skicka det för att i nästa sekunde bli rejält arg och tänka nej varför skulle jag? Det lutar mer åt inget julkort där fast jag egentligen vill men.....han skiter i mig så varför göra sig mer pinsam då? Det är bara så sorgsligt alltihop!

på d-dagen som då är julafton givetvis. Är desperat, liger tom i min säng och gråter på nätterna och ber om ett julmirakel för att jag inte ska behöva känna det så här om en högtid som jag egentligen älskar. Hatar nästan allt på denna jord! Och jag vet så ni behöver inte säga det, det gör inte saken bättre!

jag tror att jag kan förändra världen fast jag inte kan det. Ni skulle bara se hur fruktansvärt arg jag blir över alla dessa orättvisor och dumma saker jag bevittnar varje dag. Jag gör det helt för personligt. Min sambos teori är att jag själv blivit utsatt för så många idioter att när jag ser människor med de dragen så brister det bara helt enkelt och det kan väl ligga något i det eller?

visst jag var inte smäre mina värde nvar ok, litet lågt blodtryck men jag blev besviken för hade väl nu när jag ändå gått ner en hel del hoppats på ett litet underverk men nej......

visst jag var inte smäre mina värden var ok, litet lågt blodtryck men jag blev besviken för hade väl nu när jag ändå gått ner en hel del hoppats på ett litet underverk men nej......

Det är upp till mig att läsa deras bloggar jag vet men tex när du stöter på några som du vet vem det är ja då kan det vara svårt men gud vad de kan reta upp en när man läser och ser den här låtsaspersonen målas upp. Vet de inte att det syns igenom om man försöker spela något man inte är? Och det är bara så pinsamt korkat!

lyckats sätta sig i ännu mer skuld. Ska erkänna att trots mina hatiska känslor så blev jag orolig för han borde teoretiskt sätt inte göra sig ännu mer skuldsatt så man undrar ju varför? Jag önskar så att han kunde förstå att han har problem innan han förstör hela sitt liv.

om hur flera elever öppet skriver på sina bloggar om hur de skolkar, fuskar och skiter i allt som inte passar dem. Det verkar som om skolan är till för att serva dem när det passar dem och inte för att lära sig. De gnäller på allt och litet till och jag försöker verkligen att inte bry mig men man blir irriterad på sådant för sådana elever och vuxna borde inte få komma undan för tänk på alla de stackare som sköter sig och kör den hederliga vägen. Jag hade en sådan när jag gick i gymnasiet också. Killen var knappt på en enda lektion i 2 år sen kom han sista, gjorde proven skrev jättebra på dem men var fortfarande borta en hel del från lektionerna men fick ändå så han gled igenom i form av betyg sen satt där andra som kämpade och hade sig. Jag hoppas att gymnasieskolor har folk som sitter och läser sina elevers bloggar för många borde få sig en rejäl varning om de hade gjort det. Det ska inte bara handla om prov utan även deltagande och hur man beter sig ska också vara viktigt och gud vad människor kan vara korkade. Jag hatar glidare och fuskare och människor som tror att de är så jävla bra när de i själva verket inte är bättre än sin granne! Varför respekterar så få varandra numera?

grannen satte idag upp den gräsliga dopade tomten på taket (en sådan där lystomte som klättrar men eftersom det är två tomtar så ser det bara så konstigt ut och sen slängde han slarvigt upp en massa ytterligare ljuskedjor som man bara vill förändra varje gång man ser det. Yin och Yang existerar verkligen inte i hans ljusdekoration.

från sin mor the wicked witch from the east. Hon bad om ursäkt för att hon inte svarat innan men hon hade varit bortrest hennes man hade dock läst det efter att hon via telefon givit sin tillåtelse och efter det så påstod hon att han försökt få tag i sambon för att få hans tillåtelse att riva brevet så att hans fru aldrig skullebehöva lästa det. Ja det är ju jätte hälsosamt att riva brev istället för att ta tag i problemen och ni ser kanske där varför sambon kände att han inte kunde prata med henne. Hon svarade inte på en enda fråga och vad som vad 9 sidor från sambon var inte ens en från henne och han var som alltid välkommen hem och hon behandlade båda sina barn lika. Väx upp kärring och se hur dåligt du behandlar din yngsta son!

tro att de är bättre än alla andra, har glömt vad ödmjukhet heter, snackar skit bakom rygg men vågar inte stå för det framför, ljuger och fjäskar när du ser på för att sen bakom ryggen visa en helt annan sida och så många tycks numera vara funtade på detta sättet och det verkar tyvärr gått neråt i åldrarna för nu behöver du inte vara 50+ för att vara en satkärring utan var och varannan tonårsbrud tycks redan ha utveklat de korkade elaka dragen.

men det var inget kul. Vi tyckte att det var väldigt litet folk på Ströget som ju brukar vara fullproppat men när vi kom till Fields så insåg vi att det var där danskarna tog dit numera. Så vi konstaterade att nu behöver vi bara besöka Köpenhamn vid konserter och andra evangemang och lägga pengarna  i vår reskassa i i fortsättningen och fler New York besök. Det tycks vara den enda platsen på jorden som jag med min förstörda hjärna tycks kunna slappna av. Så förvåna er inte om jag köper nästa biljett dit redan den 1 januari nästa år. Skulle behöva vinna litet pengar dock:-)

när en bekant till henne hade varit i Pekung och var glad och berättade det för henne ja då var hon minsann tvungen att berätta att hon hade inte varit i Peking utan Beijing! Ja ni hör, värsta ragatan!

kom förbi arrie på vägen hem från blodprovet. Det är där the wicked witch of the east lives (sambons mor) såg att hans bror var där med sin stora vita skåpbil för att väl hjälpa dem att flytta. Har ju sagt till sambon att detskulle inte förvåna mig om deras plan var att vara i deras nya bostad till julafton. Sambon skrev ju ett brev till dem där han bla lovade dem att han aldrig mer skulle träffa dem eller  ha något med dem att göra om de flyttade in i hans brors hus. De är verkligen bra korkade som låter hans bror sätta pris på huset utan att kolla med mäklare och sambons mors man är sjuk i prostatacancer och 75 år gammal. Hur himla normalt är det då att flytta in i ett stort hur med trappor? De flesta i den åldern brukar leta efte enplans gärna lgh men inte dem inte för då kan de ju inte spela herr och fru fin. Allt de någonsin verkade bry sig om var pengar på varenda jävla middag som vi var där så satt hon och pratade om hur mycket pengar hon hade. Samt hur hälsosamt är det att flytta in i huset bredvid sin vuxna son?Det är jobbigt också för jag har upplevt allt det här med min familj och nu ska jag behöva se på hur sambon behandlas lika svinaktig så det är så mycket deja vu. Kan man hur föräldrar? Det hade varit kul att ha några att fira jul med och nu behöver vi båda.

på min andra hemsida för jag kände igen vad personen kallade sig och kan nästan svära på att det var den där hemska vännen som svek mig så grymt för något år sedan. Hon var sitt vanliga jag och kritiserade och kom med korkade råd och försökte verka viktig och smart och försökte trycka ner mig men givetvis på hennes vanliga äckliga sätt som skulle få henne att verka trevlig. Det var alltid hennes melodi säg något elakt för att sedan be om ursäkt. Är det inte bättre att inte vara taskig? Jag blir verkligen asförbannad på sådana människor som säger taskiga saker till andra som de sedan tror ska gå iväg med en simpel ursäkt men även om man försöker glömma så minns man. Denna kvinna lärde mig verkligen vad det är att hata någon och även om jag tycker illa om en del andra så är hon nog den enda jag hatar. Men jag fick aldrig closure óch gav mig det till henne på min hemsida och det hjälpte så. Och om du inte vill att människor ska säga elaka saker var inte elak då! Då har de liksom inget att säga. Mycket babbel jag vet. Är väldigt uppstressad just nu vilket nog är den där julen, en familjehögtid (kiss my ass) Jag har svårt att sova och hoppar runt som om jag gick på speed hela tiden.

så det blev megaskrapsår och förmodligen en lätt vricknig. Idag vaknar upp med ont under tungen och plidor där samt konstig i vänster öra och fortfarande efter ögonincidenten mer huvudvärk än jag haft på länge. Ok är det en ny sjukdom på gång? Är ju fortfarande övertygad om att ont  ALLTID händer mig eller är det bara mitt inre psyke som jävlas med mig för att det närmar sig den där jävla julen som jag vill älska med som jag tyvärr hatar.

Jag vet, positiviteten själva!!